なんやかんやで発出発し
なんやかんやで滞在１０日目になってしまいました。

今は、メルボルンでニート生活を送っておいますが、３０日には
ゴールドコーストへ出発します。

シェアメイトに恵まれて、とても楽しい毎日です。
出会いがあり、別れがあり、いろんな話を聞き、いろんな経験をして刺激を受け、
常にホームシックですが、みんなのおかげで
さみしさが紛れています。

いろんな国を旅してまわっている人、
目的があって来た人、
何の理由もなく飛び込んできた人、

それぞれ来た理由は違うけれど、
日々を満喫して過ごしている

私は、行く前、いろんな人に
”目標も、目的もなく行くなんて無謀だ”
ぐらいのことを言われて、心配になっていた時期がありました。

でも来てわかった。
何の目標、目的がなくたって
いくらでもこっちでやりたいことやいきたいところが見つかるし
来たことに意味があるんだということを

行こうと思うことは簡単だけど
それをいざ実行することって
なかなか難しいし、ましてや英語が喋れない人が
言語も文化も生活も違う世界に飛び込むなんて
相当な覚悟か根性のある人、またはバカしかできないと思う（笑）
私は、ただのバカ（笑）

そんな私でも話を聞いたり経験したりして
もうやりたいことたくさんできたし、
みんなの優しさを借りて、今生活できてるし、

やっぱりネットじゃなく、現地で経験してる人の話を聞くのが
一番です！
今までの人生で後悔したこと多少はあったけど、
その後悔がなければ、今はないかもしれないと思うと
すべてが正解だったなって素直に思えます。

ここでいろんなことを吸収して
一段と成長した私をバカにしてた人々に
みてもらうぞ♡（笑）

なんやかんやで、出発まで一ヶ月ありません。
昼の仕事、ヨガも無事退職してからは、

送別会やお餞別という名の飲み会が続き、
なんと、ヨガを辞めてから
あっという間に３キロ増量していました。
暇な時はジムに行ったりしていますが、
なかなか二日酔いや体調不良で行けておらず・・・

その中でも、出発の準備は少しずつ進んで来ています。
前回のあの孤独感もやっと打破出来ましたし、

あとは・・・もう・・・私の運に任せます。

もう調べたりが面倒くさくなってしまったので、
準備万端で行くつもりはありません！
あっちでなんとかなるだろうとしか考えておりません。

Wi-Fiも変圧器も持ち物など！
よくわからないので、適当！人から持って行った方がいいよと言われた物は
買ってますが、他、現地調達でいいやという・・・・本当馬鹿だなあ私。笑

こんなやつがちゃんと暮らせるのでしょうか♡
ほんと死にませんように、殺されませんように、拉致されませんように
願うのみ！！！

さ、明日はちゃんと行動するぞー♡

これは、台湾旅行で、着いたホテルがとても高級で、めちゃくちゃはしゃいでる私♡

私、一年に１回、半年に１回ぐらいのペースで
とてつもない孤独を感じることがあるんです。

いつも遊んでいた友達に彼氏が出来たり、
気になっている人が離れていったり、
仲良しのグループで話についていけなかったり、
全てが重なって、自分は一人なんだなあって。
存在価値はあるのかなあって。

この感情すごい嫌いなんだけど、
現在進行形なので、しゅんっ・・・てなってます。

そして、ぽけ～っと一人になって考えふけってしまうと、
結果、自分の中身がないからだっていう結論に至ります。

最近気づいたんですけど
私、自分の意見もなければ、こだわりもないし、
常に人の顔色伺いながら、空気を読みながら生きてきたんだってことを。今更笑

私今まで決して友達が少ないわけでもないし、嫌われるタイプでもない。
なんなら求められるタイプだと思って生きてました。でもね、気づいたんです。
相手が求めている”私”をただ作ってただけだったんだって。

両親にも友達にも異性にも、
相手が何を求めてるのかな、どう言ってほしいのかな、
そんなこと考えながらいろんな私のレパートリーを作ってました。
だからいろんな種類の私がいます。
根っこは変わらないので、何かしら共通する点はあるかもしれませんが・・・
おっちょこちょいとか涙もろいとか、学力は・・・ごまかせませんからね笑

自分を作ることに神経使って日々を過ごしてるなんて
本当に時間の無駄だし、他のことに時間を費やせたのにって
つくづく思います。

だから、段々とだけど、今は自分が感じること、思っていることを
素直に言えるように日々心掛けながらすごしていますが
やっぱり難しい・・・気を抜くとすぐ相手のペースに乗っかってしまう。

結局、甘えですよね。自分は頭使わず、人の意見で動かしてもらってるんだから。

自分を変えるって、結構いや、だいぶ難しい。
ましてや私、人に甘えて生きてきたから、
何に関しても、窮地に立たされないとやる気が起こせないんですよね、おそらく笑
車の免許取る合宿でも早く帰りたいがために猛勉強し、
ヨガの研修も一刻も早く帰りたいから必死に覚えて・・・笑

だからこそなのか、
誰も知らない、言葉もわからないような場所に１人で行けば、
きっと生きるために自分でなんとかしなきゃという気持ちが自ずと働いて
自分の意見を言わざるを得ない環境にいるわけだから、
もしかしたら自分を変えられるかもしれないという希望があるから・・・

そんなことを子供の頃から頭の片隅では考えていたのか、
なぜ私は誰も知り合いのいない言葉もわからない場所に
中学生から今までずっと行きたがっていたのか理由は全くわかりません。

飽き性な私がずっと変わらずこの夢を抱けたということは
きっとなにかしら私人生において大きい意味があるのだと思います。

今は孤独というか・・・この感情との戦い(;.;)
早く行きたい！家族と離れるのは案外寂しいけど、
不安恐怖、わくわくどきどき、いろんな感情があってよくわからないけど、
とりあえずこの状況をどうにか打破したいのが今の正直な気持ち！！！笑