suzumi`s lifeのブログ

25歳。三年かけてお金を貯め、念願のオーストラリアへ!破天荒な私の日常をのほほ~んと書いていきます(^O^)

私の話


私、一年に1回、半年に1回ぐらいのペースで
とてつもない孤独を感じることがあるんです。


いつも遊んでいた友達に彼氏が出来たり、
気になっている人が離れていったり、
仲良しのグループで話についていけなかったり、
全てが重なって、自分は一人なんだなあって。
存在価値はあるのかなあって。


この感情すごい嫌いなんだけど、
現在進行形なので、しゅんっ・・・てなってます。


そして、ぽけ~っと一人になって考えふけってしまうと、
結果、自分の中身がないからだっていう結論に至ります。


最近気づいたんですけど
私、自分の意見もなければ、こだわりもないし、
常に人の顔色伺いながら、空気を読みながら生きてきたんだってことを。今更笑


私今まで決して友達が少ないわけでもないし、嫌われるタイプでもない。
なんなら求められるタイプだと思って生きてました。でもね、気づいたんです。
相手が求めている”私”をただ作ってただけだったんだって。


両親にも友達にも異性にも、
相手が何を求めてるのかな、どう言ってほしいのかな、
そんなこと考えながらいろんな私のレパートリーを作ってました。
だからいろんな種類の私がいます。
根っこは変わらないので、何かしら共通する点はあるかもしれませんが・・・
おっちょこちょいとか涙もろいとか、学力は・・・ごまかせませんからね笑


自分を作ることに神経使って日々を過ごしてるなんて
本当に時間の無駄だし、他のことに時間を費やせたのにって
つくづく思います。


だから、段々とだけど、今は自分が感じること、思っていることを
素直に言えるように日々心掛けながらすごしていますが
やっぱり難しい・・・気を抜くとすぐ相手のペースに乗っかってしまう。


結局、甘えですよね。自分は頭使わず、人の意見で動かしてもらってるんだから。


自分を変えるって、結構いや、だいぶ難しい。
ましてや私、人に甘えて生きてきたから、
何に関しても、窮地に立たされないとやる気が起こせないんですよね、おそらく笑
車の免許取る合宿でも早く帰りたいがために猛勉強し、
ヨガの研修も一刻も早く帰りたいから必死に覚えて・・・笑


だからこそなのか、
誰も知らない、言葉もわからないような場所に1人で行けば、
きっと生きるために自分でなんとかしなきゃという気持ちが自ずと働いて
自分の意見を言わざるを得ない環境にいるわけだから、
もしかしたら自分を変えられるかもしれないという希望があるから・・・


そんなことを子供の頃から頭の片隅では考えていたのか、
なぜ私は誰も知り合いのいない言葉もわからない場所に
中学生から今までずっと行きたがっていたのか理由は全くわかりません。


飽き性な私がずっと変わらずこの夢を抱けたということは
きっとなにかしら私人生において大きい意味があるのだと思います。


今は孤独というか・・・この感情との戦い(;.;)
早く行きたい!家族と離れるのは案外寂しいけど、
不安恐怖、わくわくどきどき、いろんな感情があってよくわからないけど、
とりあえずこの状況をどうにか打破したいのが今の正直な気持ち!!!笑

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